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2006年7月 垃圾 尘土 我发现在没有烟草味的空间里我实在是什么都写不出来。盯着屏幕里自己的脸，听着Tori Amos的歌，回想着我到底想说什么。脑子又乱了，可我打算今天好好的整理整理。如果写不出来就好像毒液进入脉络一般，我肯定会死的。
不是不想写，真的没有时间，白天上一天课，晚上回来累得就不能出去了，出去也是喝酒。即使在中午能偶尔上一下网，连回复的时间都没有哪有时间聊天写日至阿，这样的生活应该会在持续10天。
连续数夜的梦把自己搞得筋疲力尽，我梦到了好多好多人，我爱的不爱的，不爱的，有关系的没关系的，我甚至回到了小学操场上当回了体委。我想喊：“向前看齐…………”可我在梦里怎么也喊出来。我看到大家都在笑，我还看到大家都长大了，好像我再给一群成人上操，已经没有了趣味。甚至在奔向操场的时候把鞋都丢了，可我怎么也找不到，吓醒了。
我梦到了以前喜欢的两个女孩，还有以前的女朋友。第二天看《梦的解析》说我回在最近和一个人失去联络…………最可怕的是，这个说法开始被应证了。
最近竟然瘦了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我已不记得何时开始总在凌晨会被自己的梦弄醒，然后在床上开始使劲的回想刚才梦到了什么，我记住了，我又忘了。真的完全醒来浑身已经筋疲力尽，满身大汗。
我会时常躲在厕所里抽烟，我喜欢干净的马桶，即使它的任务只是把我身上最肮脏的东西冲走，我还是喜欢让它干干净净的，我的心理垃圾怎么办？
只要有条件我会每天都洗澡，站在这喷头下，冲走我满身的铅尘。我会趴在墙上，雨淋得水落在我头顶的时候我会思考，一直思考………………
这段时间还好找到了白天的去处，教高中生画画，还是过年时教的那班学生，有了几张新面孔，我想这段时间做这件事至少不会让自己感到无聊，和钱没什么关系。我努力让他们开始对所谓的艺术产生兴趣，可又觉得自己是在强迫他们。也许对自己可以，可我实在不愿意强迫别人。 这还是一个和往常没什么区别的夜，爸不回来了，妈早早的睡了，姥姥也睡了。开始讨厌电视，因为在我离不开它的同时又让我觉得实在无聊。和我存在于整个现实生活的道理似乎有些地方是一样的。或许我喜欢，或许我讨厌现在的生活。
我开始发现自己有很强的强迫意识，强迫症吧。可我最不喜欢的就是强迫。这两点很矛盾，对，我就是这么个矛盾的人。可我从没强迫别人接受我的想法，我的理想，我的价值观，或者说我的感情。
这边天下过雨了，说明我的想念已经过去了。可是又会发起新的想念，就像下一场雨一样，早晚会来。很奇怪，最近在我想念一个人的时候，天气就会变。
我和我的卓子老师，回来似乎只有找她是最保准出现的。我们差八岁，我是她第一批学生，我一直叫周老师或者直接叫大名，但我叫她丈夫刘哥，叫她父母叔姨，她儿子叫我舅舅。或许应该是姐姐和弟弟的关系才对，可不习惯这么叫。她是个有我羡慕的天赋的那种人，可是今天当她的公公婆婆来到家里发生里一些琐事后突然觉得结婚真的挺可怕。当然，我是指对于我来说。或许她无欲无求，可我能感觉到她内心深处的那种孤独，她的一切开始变得让人感到窒息，我是说她画的画。一样的唯美漂亮的女人，可是色彩中充满了禁锢难受的气氛。我能想象她的“孤独”爆发后生活的改观。她本应该有个和现在不一样的生活，可是现实生活把她套牢了，她只能在有限的空间里打“游击战”。我觉得很累。我希望她的儿子健健康康的，她和她老公幸幸福福的。也许每种生活都有每种生活的道理，这路上我希望大家都走好。
我们都在老去，我们都还什么都没有做。现在似乎不怎么想谁，电话打了三天也没有人接，似乎到第4天了。手机一如往常的24小时开机。可是接到的那几条短信只是：“我在吃排骨”之类的废话。手机仍然24开机，没有希望从而不知道期望什么，也许我本来也不应该期望真的得到什么，那样会显得恨功利，可是真这样下去，我开始不知道我在等什么了。难道我喝完酒打电话又说错什么了？
小QQ仍然在我的床头趴着，我发现我很容易被一个小东西拴住，即使有一天它不再有意义，我还是希望看到它崭新的模样。
不知道为什么把大哥大嫂他们放在这里写，没什么好说的，发自心里的最原始的想念。是很想念，很想念。
还有小野…………………………………………………………………………
这个夏天我真的丢了好多东西，好多好多…………也许本命年本就不会太开心。
这盘CD结束了，我先写到这，还是没有说完，可是舒服了一些，我不会离开的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
听这首《我们的记念日》
我们的纪念日 我的心忽然又活了 总在见到你的那一刻 原来我也有过这样的悸动 只是在习惯自我保护后 忘了... 想聊的故事太长了 反而就都沉默的笑着 金色阳光洒在你双手上头 看起来好暖让我想紧紧握着 这是我们的纪念日 纪念我们开始对自己诚实 愿意为深爱的人 放弃骄傲 说少了你生活淡的没有味道 这是美丽的纪念日 纪念我们能重新认识一次 有些事要流过泪才看的到 不求完美爱的更远 要过的更好 我用寂寞来惩罚我 看着你走过 要什么当时不说 此刻能有你倾听我 轻轻的转着 那是种甘甜以后 让人想哭的快乐 2006年7月 最近我已经离开这里好长时间了！！可从未想过真地会离开这里！！！
生死时速的赶到火车站！！！终于到了真的离开的时候！！！！我们哭都正常！！！尤其是我！！！可是从来不哭的大哥哭得很严重！！！！！等火车徐徐开起的时候！！！！就是难受就是难受就是难受！！！！！我们彼此都要照顾好自己！！！！因为我们开始了另一份征程！！！！嗯！！！是征程！！！！火车开起的时候！！！我想！！！关乎与我与哈尔滨的故事或许已经结束了！！！！！
最近的生活一直没心情好好整理！！！所以没有来自己的窝睡觉！！！
并且发现大家这段时间对自己的窝已不再那么热情！！！相信大家都会回来的！！！！！在过完这段难熬的起步！！！！！
恩！！！我不知道自己是不是个没有爱情会活不了的人！！！有时胡思乱想相信也是每个还在“青春期”人的招牌权利！！！
仔细的走过校园每个未曾去过的角落！！！扔掉手里的烟头！！！重新点上一根！！！我以这种方式和这里的曾经再见！！！！！！！！！！！
在告别的时候总会翻起甚至比这段生活还要早的记忆！！！尤其是在我翻箱倒柜地把所有东西放进包包里的时候！！！应该说是那一整天！！！我都在听《怎样》！！！
我想我还是深深的想念着她！！！我知道脚下的路还长！！！我知道我还要做很多事情！！！我知道有时候我很嬷嬷唧唧！！！可是！！！有时候我不能控制自己的感情！！！！就是这样！！！ 我想马上就在北京开始我的新生活！！！可是还要等上两个月！！！等待，讨厌，习惯！！！
我想念大哥大嫂，我想念三弟四弟！！！我想念c区的篮球场！！！想念我狭小的寝室………………我想念我总是爬着睡觉的课桌！！！想念江上火烈的太阳！！！想念小野！！！想念…………………………………………
我能做的只是想念吗……………………
我想念她……………………………………………………………………
听这首戴佩妮的《怎样》
作词:戴佩妮作曲:戴佩妮
我这里天快要黑了 那里呢 我这里天气凉凉的 那里呢 我这里一切都变了 我变的懂事了 我又开始写日记了 而那你呢 我这里天快要亮了 那里呢 我这里天气很炎热 那里呢 我这里一切都变了 我变的不哭了 我把照片也收起了 而那你呢 如果我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是深爱着对方 像开始时那样 握着手就算天快亮 我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是隐瞒着对方 像结束时那样 明知道你没有错 还硬要我原谅 我不会原谅 我怎么原谅 |
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